Violet* - гремучая смесь из Ичимару Гина, Бьянки, Пруссии, Кеи, Маммона и кое-кого еще.
ПротипироватьI. Поведение в экстремальных ситуациях
1. У вас есть лак для волос фирмы "Ядовитая Кукуруза", камушек типа галька
обыкновенная, табуретка трёхногая, облезшая истадо отряд врагов на мехах впереди.
Внимание, вопрос: как вы используете лак, камушек и табуретку, если вон за теми
кустами стоит рояль?
Кукуруза? Зачем кукуруза? Общественность уже давно доказала, что рис много полезней! А отравленный рис придает волосам приятный розоватый оттенок, когда используется ровно в самом лаке.
Ах да, и ответ по делу.
Разбавив указанный выше лак чудо-средством для мытья ног, вылью полученную смесь на камушек, чем размножу его. Далее плюну и просто убегу, оставив врагов питаться роялями.
2. По жёлтому небу летают фиолетовые птеродактили, а у Вас завтра
контрольная по физике/начало сессии/сдача годового отчёта. Ваши
действия?
Естественно, поймаю на упомянутый выше лак фирмы "Ядовитый Рис" пару птичек, загриммирую и отправлю сдавать математику за себя. Или физику, как им больше понравится.
3. Вы проснулись и обнаружили, что у вас выросла грудь шестого размера и
зеленая борода. Ваши действия?
бынь-бынь сиське!1 Буду продавать свои новые фотографии по цене десяти обычных.
4. Вам предстоит ночь любви с одним из следующих персонажей: одноногая
зомбилоля, умудренный годами осьминог, гигантское фламинго, ключица
вождя племени Хао, разумный ананас. Отказ не принимается. Кого вы
выберете?
А разве бывают разумные ананасы? Давайте мне осьминога и лолю. Они парэкрасны, я уже возбужден.
5. Какое полушарие своего мозга вы предпочли бы оставить, при условии,
что вторым полушарием вам придется играть в бадминтон?
Аы, а как я на одном полушарии сидеть буду?
6. Слепец идет к пропасти, а у вас нога застряла в капкане. Что вы
предпримите, учитывая, что слепец — венгр?
стоять, ссука!! Уважаемый... А это... У вас шнурки развязались, аккуратнее будьте.
7. На улице дождь, а у вас нет зонта, зато есть белка-летяга. Отвратит ли вас
от очевидного мнение общественности?
Выпотрошу белку и посижу дома, кушая свежее мясоиз общественности, приятно тающее на языке.
8. Вашу машину остановили на гос. границе. Пограничники обнаружили в
багажнике ведро нефти, птичью кормушку из пластиковой бутылки,
дисковый телефонный аппарат жёлтого цвета и коробку мелков, из
которых половина надгрызена неизвестной науке парой челюстей. От чего
вы будете отрекаться, как от подложенного врагами и завистниками, в
первую очередь?
Нет, это правда я сегодня сдавал математику, а не птеродактели! Как какие птеродактели?! Ой... Нет, это мои мелки. Нет, это правда мелки. Нет, вы понюхайте! Блиать, не бегал я! Почему пахнет? Лето нынче жаркое выдалось. Блиать, мама, прости, не узнал!
II. Логические задачи
1. В какой пропорции следует смешать бычки в томате и прошлогоднюю
овсянку, чтобы подчеркнуть важнейшую роль зерновых культур в
народном хозяйстве?
Один к десяти. Дабы без глупостей, и дабы обмануть чуткий нюх председателей комсомола, что будут проверять качество наших зерновых культур.
2. Какова длительность шелеста тасуемой колоды карт, эквивалентная по
психологическому эффекту хрусту банкноты в 50 Российских Рублей?
А можно я не буду говорить про деньги? А, а? Больная тема, уж простите. А шелест тасуемой колоды прямопропорционально зависит от количества времени, затраченного на сие действие.
3. Сколько надо пилить прилавок напильником, чтобы довести продавца до
скидки?
Я вам предложу много лучшее - пары движений по пальцам продавца топором хватит, чтобы выбить из него 100%-ную скидку.
4. Прикиньте скорость передвижения одноногого голодного белого медведя
на инвалидной коляске. Введите в расчёт быстро убегающего мясистого
обывателя. Кого из них вы вербально (ободряющими возгласами)
поддерживаете, при условии, что обыватель пожертвовал 15 тысяч рублей
в фонд защиты ценных промысловых пород рыб?
Конечно же медведя. Ведь медведи - это не только дорогая инвалидная коляска 1шт, но и два грамма ценного медвежьего мозга!
III. Предпочтения, особые умения и жизненный опыт
1. Какая порода кошек пугает вас больше всего?
Зеленая, светящаяся в темноте.
2. Вы бы предпочли: убить президента или выращивать хлопок?
Убить президента, заставляющего выращивать хлопок на конопляных полях. Ссука, не умеет правильно организовывать отдых бесплатной рабочей силы, у меня сестра из-за его произвола обкурилась!
3. Расскажите о вашем наиболее травмирующем опыте пользования
трамваями.
Могу рассказать о неудачном опыте использования трамвая снизу одним моим покойным другом.
4. Выберите одну суперспособность: смена пола, лазерные зубы, ядовитые
рога, дистанционное открывание холодильника, умение общаться с
фруктовыми мушками, отсутствие похмелий, знание японского.
Ой, пожалуй я останусь просто всемогущим.
5. Какие песни вы обычно поете в душе? Если не поете, то чем, прости
господи, вы там занимаетесь?
Дрочу на Билана, естественно.
Обычно пою гимн Советского Союза, а вы о чём подумали?
6. Верите ли вы в летающего макаронного монстра? А он в вас?
А кто у меня, простите, каждое утро еду отбирает?
Конечно же не верю. Мне безразлично, верит ли в меня тот, в кого не верю я.
7. Вы падаете с двадцатого этажа. Какие эпизоды из детства вам будет
приятнее всего видеть пролетающими перед глазами?
Первый секс.
До кучи можно ещё представить двадцать предыдущих полетов.
8. Доводилось ли вам когда-либо: танцевать на столе, грызть ногти на
пальцах ног, обниматься с телепузиками, есть кузнечиков, спать в ванной,
мыть потолки, готовить кролика? А что из этого хотелось бы сделать?
Будете смеяться.
Я...
Нет, не будете. Я всё это делал, как ни грустно.
Жизнь потеряла смысл, да?
9. Вы умеете доставать языком до носа?
Я умею доставать языком до зубов!
10. Какой род прыжков с улюлюканьем доставляет вам больше удовольствия:
со стула на диван, с дивана на стол или скоростное пикирование со
шкафа?
Больше удовольствия мне доставляет лететь с двадцатого этажа, вспоминая первый секс! Конечно же, с улюлюканьем. Нет, не полет, а секс.
11. При прогулке под одним зонтиком с девушкой, возникают ли у вас
ассоциации с одинокой палаткой в лесу? Какие насекомые присутствуют в
этом лесу?
Фиолетовые птеродактили, приехавшие на инвалидной коляске того самого медведя требовать зарплату за излечение сестры от обкуривания хлопком на конопляном поле работ уже умершего не своей смертью президента.
А, палатки.
Зонт круче, ящитаю.
12. Пробовали ли вы когда-нибудь играть на рояле правой ногой под ритм
танца пятнистого банана, смотрящего на восток в момент своей смерти?
А давайте я лучше на гитаре? Ну давайте, чего вы краснеете как малолетка-укурыш, я не обижу гитару.
IV. Анимешная куча мала
1. Вас поймали каФФаЙнЫе НяШкИ и заставляют косплеить Наруто...
КавВай!!! *О* ДаЙитЕ мне ПаллЛичОк, я бУдУ коСплЕиТь Нааару-тЯна!1 *О*
2. Баттл не на жизнь, а на смерть! Кто останется горцем? (Нужное
подчеркнуть или ненужное вычеркнуть)
Лелуш Эль Лайт Харухи Коната Эдвард Элрик Ичиго Луффи Наруто
Алукард Камина Сейлормун Шана-Луиза-Наги-Тайга Хоро Юи-чан Осака
Аска Рей Рена Лина Инверс Итошики-сенсей Хикару и Каору Нана Осаки
Чии Гинтоки Себастьян почему здесь одни штамповки?! модераторы
сообщества! я! вооон тот вот дядечка из массовки *добавить нужный
вариант*
Фиолетовые птеродактели!!!!111
3. Вы случайно оказались между враждующих фракций сёненофагов, сёдзе
филок, эрофагов, мехафилов, олдафгов, ньюфагов и элитарненьких. Вам
нужно срочно принять чьюто сторону. Подсказка: у сёненфагов есть
печеньки, а сёдзефилки сами их испекут, если надо. А элитарненькие
сводят Вас в ресторан.
У меня аллергия на печеньки, мне кажется, что они отравлены. И вообще, я на диете. Можно мне к эрофагам?
4. Яндере связала вас проволокой и угрожающе размахивает топором над
головой, что вы ей на это скажете?
У вас ширинка расстегнута.
5. Вы главный герой комедийного сенена, и на протяжении нескольких
сотен серий вам предстоит поглощать одно и то же блюдо в немереных
количествах. Выбирайте соленые огурцы, конфеты "коровка", доширак,
голубцы или кумыс.
Доширак, вспомним далекое голодное детство. Ах да, я же на диете.
6. Вы идёте добровольцем в отаку-легион. Там Вас отправят в...
батальон цундере
взвод яндере
отряд моэ
разведотряд генки
в генштаб, к кудере
других типов там нет, ибо глава легиона эроге-фаг. Выбирайте.
Я убью главу легиона, как бы ни было это боянно и скучно.
7. Вам выдали яойного бисёнена с треугольным подбородком и юрийную
реверстрапу с катаной. Что Вы с ними сделаете, если за Вами наблюдает
Рюук?
Попрошу тетрадку и запишу в неё яойного бисенена. О да, детка!
8. Малоизвестная студия снимает новое аниме, но у них нет денег на
композитора, поэтому студийные боссы обратились к Вам с просьбой
сочинить ОСТ. У Вас за плечами один класс музыкальной школы по
классу сольфеджио и игрушечное пианино. Что Вы будете делать, если на
одной лестничной клетке с Вами живёт Йоко Канно?
На аванс пойду бухать с птеродактелями.
А там заставлю их, пока будут пьяны, не только сдавать мне математику, но и сочинять музыку!
9. Назовите 7 аниме-героев, которых Вы мечтаете убить кувалдой. А за что?
Первым, самым-самым первым - Мацуду. И не кувалдой, а бензопилой "Дружба". Потом Мису, а потом создателей Десу Ноты - красным ломиком. Потом мы пойдем в гости к Кагами с тем же окровавленным ломиком. Хм, не буду описывать в подробностях всё шествие, просто скажу, что я ещё "трепетно люблю" Ямамото Такеши, Ичиго Куросаки (его особенно нежно и любвеобильно!), парня Чии, Сузаку, который мудак Куруруги, близняшек из Догсов, Японию, ой, место кончилось. ==
10. Назовите 7 аниме-героев, от которых Вы нежно и трепетно хотите детей.
Заэль, Хибари, Айзен, Мукуро, Хайне, Лайт, Италия, который Феличиано.
11. Вы снимаете аниме. У Вас осталось денег ровно на то, чтобы пригласить
только одного известного или известную сейю. Кого Вы пригласите?
Намикаву! : D
Вы ответили на все вопросы и робко поднимаете руку, чтобы задать вопрос...
или начинаете недовольно шипеть «Что за дурацкие вопросы?!» Для
разнообразия и облегчения работы типирующих, парочка обыкновенных
вопросов.
V. Банальщина
1. Ваши любимые аниме ...
KHR, Хеталия до кучи.
2. Ваши нелюбимые аниме ...
А можно сюда вписать кучу кавайных и банальных онемешек? Ну и Наруту, ога.
3. Что Вас больше всего бесит в аниме? (например, панцу, кровища,
бисёнены)
Яойная оригинальная манга! D: и кавай.
4. А самое ценное в аниме — это... (например, панцу, кровища, бисёнены)
Кровища и фансервис.
5. Ваш ментальный возраст.
Столько не живут.
6. Кем Вы мечтали быть в детстве? Сбылась ли мечта?
бггг, единственный вопрос, который ввёл меня в ступор.
Не помню! О_О
7. Любимую цитату в студию!
Деньги - это, конечно, хорошо, но и лулзы бывают полезны.
8. Выбирайте:
Толкиен — Пушкин: Толкиен с примесью Амано.
суши — торт с масляным кремом: Тортег.
цветущая сакура — расцветали яблони и груши: Цветущая сакура на фоне падающего снега.
налево пойдёшь-коня потеряешь — направо пойдёшь-богатым будешь: ой, не в ту сказку попал...
прямо пойдёшь-жену найдёшь: а можно мужа?
чай — кофе: сок - минералка!
кошка — собака: кошка.
цветной — чёрно-белый: лиловый.
компьютер — книги: книги в компьютере.)
короткая стрижка — длинные волосы: а можно я вас налысо?
косплей — махровый халат: халат, удобно.
9. А что Вам нужно если не для счастья, то хотя бы для морального
удовлетворения?
ОТП много и в реале.
10. Зачем?
Не зачем, а в собственной спальне, с камерой и возможностью участовать в постановке процесса. х)
ПротипироватьI. Поведение в экстремальных ситуациях
1. У вас есть лак для волос фирмы "Ядовитая Кукуруза", камушек типа галька
обыкновенная, табуретка трёхногая, облезшая и
Внимание, вопрос: как вы используете лак, камушек и табуретку, если вон за теми
кустами стоит рояль?
Кукуруза? Зачем кукуруза? Общественность уже давно доказала, что рис много полезней! А отравленный рис придает волосам приятный розоватый оттенок, когда используется ровно в самом лаке.
Ах да, и ответ по делу.
Разбавив указанный выше лак чудо-средством для мытья ног, вылью полученную смесь на камушек, чем размножу его. Далее плюну и просто убегу, оставив врагов питаться роялями.
2. По жёлтому небу летают фиолетовые птеродактили, а у Вас завтра
контрольная по физике/начало сессии/сдача годового отчёта. Ваши
действия?
Естественно, поймаю на упомянутый выше лак фирмы "Ядовитый Рис" пару птичек, загриммирую и отправлю сдавать математику за себя. Или физику, как им больше понравится.
3. Вы проснулись и обнаружили, что у вас выросла грудь шестого размера и
зеленая борода. Ваши действия?
4. Вам предстоит ночь любви с одним из следующих персонажей: одноногая
зомбилоля, умудренный годами осьминог, гигантское фламинго, ключица
вождя племени Хао, разумный ананас. Отказ не принимается. Кого вы
выберете?
5. Какое полушарие своего мозга вы предпочли бы оставить, при условии,
что вторым полушарием вам придется играть в бадминтон?
Аы, а как я на одном полушарии сидеть буду?
6. Слепец идет к пропасти, а у вас нога застряла в капкане. Что вы
предпримите, учитывая, что слепец — венгр?
7. На улице дождь, а у вас нет зонта, зато есть белка-летяга. Отвратит ли вас
от очевидного мнение общественности?
Выпотрошу белку и посижу дома, кушая свежее мясо
8. Вашу машину остановили на гос. границе. Пограничники обнаружили в
багажнике ведро нефти, птичью кормушку из пластиковой бутылки,
дисковый телефонный аппарат жёлтого цвета и коробку мелков, из
которых половина надгрызена неизвестной науке парой челюстей. От чего
вы будете отрекаться, как от подложенного врагами и завистниками, в
первую очередь?
Нет, это правда я сегодня сдавал математику, а не птеродактели! Как какие птеродактели?! Ой... Нет, это мои мелки. Нет, это правда мелки. Нет, вы понюхайте! Блиать, не бегал я! Почему пахнет? Лето нынче жаркое выдалось. Блиать, мама, прости, не узнал!
II. Логические задачи
1. В какой пропорции следует смешать бычки в томате и прошлогоднюю
овсянку, чтобы подчеркнуть важнейшую роль зерновых культур в
народном хозяйстве?
Один к десяти. Дабы без глупостей, и дабы обмануть чуткий нюх председателей комсомола, что будут проверять качество наших зерновых культур.
2. Какова длительность шелеста тасуемой колоды карт, эквивалентная по
психологическому эффекту хрусту банкноты в 50 Российских Рублей?
А можно я не буду говорить про деньги? А, а? Больная тема, уж простите. А шелест тасуемой колоды прямопропорционально зависит от количества времени, затраченного на сие действие.
3. Сколько надо пилить прилавок напильником, чтобы довести продавца до
скидки?
Я вам предложу много лучшее - пары движений по пальцам продавца топором хватит, чтобы выбить из него 100%-ную скидку.
4. Прикиньте скорость передвижения одноногого голодного белого медведя
на инвалидной коляске. Введите в расчёт быстро убегающего мясистого
обывателя. Кого из них вы вербально (ободряющими возгласами)
поддерживаете, при условии, что обыватель пожертвовал 15 тысяч рублей
в фонд защиты ценных промысловых пород рыб?
Конечно же медведя. Ведь медведи - это не только дорогая инвалидная коляска 1шт, но и два грамма ценного медвежьего мозга!
III. Предпочтения, особые умения и жизненный опыт
1. Какая порода кошек пугает вас больше всего?
Зеленая, светящаяся в темноте.
2. Вы бы предпочли: убить президента или выращивать хлопок?
Убить президента, заставляющего выращивать хлопок на конопляных полях. Ссука, не умеет правильно организовывать отдых бесплатной рабочей силы, у меня сестра из-за его произвола обкурилась!
3. Расскажите о вашем наиболее травмирующем опыте пользования
трамваями.
Могу рассказать о неудачном опыте использования трамвая снизу одним моим покойным другом.
4. Выберите одну суперспособность: смена пола, лазерные зубы, ядовитые
рога, дистанционное открывание холодильника, умение общаться с
фруктовыми мушками, отсутствие похмелий, знание японского.
Ой, пожалуй я останусь просто всемогущим.
5. Какие песни вы обычно поете в душе? Если не поете, то чем, прости
господи, вы там занимаетесь?
Обычно пою гимн Советского Союза, а вы о чём подумали?
6. Верите ли вы в летающего макаронного монстра? А он в вас?
А кто у меня, простите, каждое утро еду отбирает?
Конечно же не верю. Мне безразлично, верит ли в меня тот, в кого не верю я.
7. Вы падаете с двадцатого этажа. Какие эпизоды из детства вам будет
приятнее всего видеть пролетающими перед глазами?
Первый секс.
До кучи можно ещё представить двадцать предыдущих полетов.
8. Доводилось ли вам когда-либо: танцевать на столе, грызть ногти на
пальцах ног, обниматься с телепузиками, есть кузнечиков, спать в ванной,
мыть потолки, готовить кролика? А что из этого хотелось бы сделать?
Будете смеяться.
Я...
Нет, не будете. Я всё это делал, как ни грустно.
Жизнь потеряла смысл, да?
9. Вы умеете доставать языком до носа?
Я умею доставать языком до зубов!
10. Какой род прыжков с улюлюканьем доставляет вам больше удовольствия:
со стула на диван, с дивана на стол или скоростное пикирование со
шкафа?
Больше удовольствия мне доставляет лететь с двадцатого этажа, вспоминая первый секс! Конечно же, с улюлюканьем. Нет, не полет, а секс.
11. При прогулке под одним зонтиком с девушкой, возникают ли у вас
ассоциации с одинокой палаткой в лесу? Какие насекомые присутствуют в
этом лесу?
Фиолетовые птеродактили, приехавшие на инвалидной коляске того самого медведя требовать зарплату за излечение сестры от обкуривания хлопком на конопляном поле работ уже умершего не своей смертью президента.
А, палатки.
Зонт круче, ящитаю.
12. Пробовали ли вы когда-нибудь играть на рояле правой ногой под ритм
танца пятнистого банана, смотрящего на восток в момент своей смерти?
А давайте я лучше на гитаре? Ну давайте, чего вы краснеете как малолетка-укурыш, я не обижу гитару.
IV. Анимешная куча мала
1. Вас поймали каФФаЙнЫе НяШкИ и заставляют косплеить Наруто...
КавВай!!! *О* ДаЙитЕ мне ПаллЛичОк, я бУдУ коСплЕиТь Нааару-тЯна!1 *О*
2. Баттл не на жизнь, а на смерть! Кто останется горцем? (Нужное
подчеркнуть или ненужное вычеркнуть)
Лелуш Эль Лайт Харухи Коната Эдвард Элрик Ичиго Луффи Наруто
Алукард Камина Сейлормун Шана-Луиза-Наги-Тайга Хоро Юи-чан Осака
Аска Рей Рена Лина Инверс Итошики-сенсей Хикару и Каору Нана Осаки
Чии Гинтоки Себастьян почему здесь одни штамповки?! модераторы
сообщества! я! вооон тот вот дядечка из массовки *добавить нужный
вариант*
Фиолетовые птеродактели!!!!111
3. Вы случайно оказались между враждующих фракций сёненофагов, сёдзе
филок, эрофагов, мехафилов, олдафгов, ньюфагов и элитарненьких. Вам
нужно срочно принять чьюто сторону. Подсказка: у сёненфагов есть
печеньки, а сёдзефилки сами их испекут, если надо. А элитарненькие
сводят Вас в ресторан.
У меня аллергия на печеньки, мне кажется, что они отравлены. И вообще, я на диете. Можно мне к эрофагам?
4. Яндере связала вас проволокой и угрожающе размахивает топором над
головой, что вы ей на это скажете?
У вас ширинка расстегнута.
5. Вы главный герой комедийного сенена, и на протяжении нескольких
сотен серий вам предстоит поглощать одно и то же блюдо в немереных
количествах. Выбирайте соленые огурцы, конфеты "коровка", доширак,
голубцы или кумыс.
Доширак, вспомним далекое голодное детство. Ах да, я же на диете.
6. Вы идёте добровольцем в отаку-легион. Там Вас отправят в...
батальон цундере
взвод яндере
отряд моэ
разведотряд генки
в генштаб, к кудере
других типов там нет, ибо глава легиона эроге-фаг. Выбирайте.
Я убью главу легиона, как бы ни было это боянно и скучно.
7. Вам выдали яойного бисёнена с треугольным подбородком и юрийную
реверстрапу с катаной. Что Вы с ними сделаете, если за Вами наблюдает
Рюук?
Попрошу тетрадку и запишу в неё яойного бисенена. О да, детка!
8. Малоизвестная студия снимает новое аниме, но у них нет денег на
композитора, поэтому студийные боссы обратились к Вам с просьбой
сочинить ОСТ. У Вас за плечами один класс музыкальной школы по
классу сольфеджио и игрушечное пианино. Что Вы будете делать, если на
одной лестничной клетке с Вами живёт Йоко Канно?
На аванс пойду бухать с птеродактелями.
А там заставлю их, пока будут пьяны, не только сдавать мне математику, но и сочинять музыку!
9. Назовите 7 аниме-героев, которых Вы мечтаете убить кувалдой. А за что?
Первым, самым-самым первым - Мацуду. И не кувалдой, а бензопилой "Дружба". Потом Мису, а потом создателей Десу Ноты - красным ломиком. Потом мы пойдем в гости к Кагами с тем же окровавленным ломиком. Хм, не буду описывать в подробностях всё шествие, просто скажу, что я ещё "трепетно люблю" Ямамото Такеши, Ичиго Куросаки (его особенно нежно и любвеобильно!), парня Чии, Сузаку, который мудак Куруруги, близняшек из Догсов, Японию, ой, место кончилось. ==
10. Назовите 7 аниме-героев, от которых Вы нежно и трепетно хотите детей.
Заэль, Хибари, Айзен, Мукуро, Хайне, Лайт, Италия, который Феличиано.
11. Вы снимаете аниме. У Вас осталось денег ровно на то, чтобы пригласить
только одного известного или известную сейю. Кого Вы пригласите?
Намикаву! : D
Вы ответили на все вопросы и робко поднимаете руку, чтобы задать вопрос...
или начинаете недовольно шипеть «Что за дурацкие вопросы?!» Для
разнообразия и облегчения работы типирующих, парочка обыкновенных
вопросов.
V. Банальщина
1. Ваши любимые аниме ...
KHR, Хеталия до кучи.
2. Ваши нелюбимые аниме ...
А можно сюда вписать кучу кавайных и банальных онемешек? Ну и Наруту, ога.
3. Что Вас больше всего бесит в аниме? (например, панцу, кровища,
бисёнены)
Яойная оригинальная манга! D: и кавай.
4. А самое ценное в аниме — это... (например, панцу, кровища, бисёнены)
Кровища и фансервис.
5. Ваш ментальный возраст.
Столько не живут.
6. Кем Вы мечтали быть в детстве? Сбылась ли мечта?
бггг, единственный вопрос, который ввёл меня в ступор.
Не помню! О_О
7. Любимую цитату в студию!
Деньги - это, конечно, хорошо, но и лулзы бывают полезны.
8. Выбирайте:
Толкиен — Пушкин: Толкиен с примесью Амано.
суши — торт с масляным кремом: Тортег.
цветущая сакура — расцветали яблони и груши: Цветущая сакура на фоне падающего снега.
налево пойдёшь-коня потеряешь — направо пойдёшь-богатым будешь: ой, не в ту сказку попал...
прямо пойдёшь-жену найдёшь: а можно мужа?
чай — кофе: сок - минералка!
кошка — собака: кошка.
цветной — чёрно-белый: лиловый.
компьютер — книги: книги в компьютере.)
короткая стрижка — длинные волосы: а можно я вас налысо?
косплей — махровый халат: халат, удобно.
9. А что Вам нужно если не для счастья, то хотя бы для морального
удовлетворения?
ОТП много и в реале.
10. Зачем?
Не зачем, а в собственной спальне, с камерой и возможностью участовать в постановке процесса. х)
@темы: Поздравляем, теперь Вы...
У меня и своя ничего 
И еще дистанционное выманивание оттуда еды! И дистанционное приманивание пульта от телевизора к дивану, вот.
