Кто стучится в дверь моя?I. Поведение в экстремальных ситуациях
1. У вас есть лак для волос фирмы "Ядовитая Кукуруза", камушек типа галька
обыкновенная, табуретка трёхногая, облезшая и
Внимание, вопрос: как вы используете лак, камушек и табуретку, если вон за теми
кустами стоит рояль?
Если есть рояль, значит он непременно выстрелит. Осталось доказать Мастеру, что рояль нужен мне, а никак не тем несчастным врагам. Как вариант, рояль может превратиться в гипно-волны, если я начну на нем играть.
А остальные предметы я оставлю до лучших времен, пригодятся. Нечего просто так растрачивать имущество.
2. По жёлтому небу летают фиолетовые птеродактили, а у Вас завтра
контрольная по физике/начало сессии/сдача годового отчёта. Ваши
действия?
Что-то из вышеизложенного является последствиями укурки. Подозреваю, что это сдача отчета. Поэтому я пошел летать вон на той милой самочке, с бантиком на макушке. Я бантик лично завязывал, не пропадать же ему.
3. Вы проснулись и обнаружили, что у вас выросла грудь шестого размера и
зеленая борода. Ваши действия?
Я засну обратно и проснусь еще раз. Может еще круче вставит.
4. Вам предстоит ночь любви с одним из следующих персонажей: одноногая
зомбилоля, умудренный годами осьминог, гигантское фламинго, ключица
вождя племени Хао, разумный ананас. Отказ не принимается. Кого вы
выберете?
Разумный ананас. Если он разумный, значит его можно заболтать и будет ночь церебрального секса, воспоминания о котором неимоверно скрасят мои скучные последующие годы
5. Какое полушарие своего мозга вы предпочли бы оставить, при условии,
что вторым полушарием вам придется играть в бадминтон?
Для начала найдите у меня мозг, а там уже посмотрим. К тому же, все зависит от стоимости обоих полушарий.
6. Слепец идет к пропасти, а у вас нога застряла в капкане. Что вы
предпримите, учитывая, что слепец — венгр?
Начну принимать ставки, как быстро он упадет.
7. На улице дождь, а у вас нет зонта, зато есть белка-летяга. Отвратит ли вас
от очевидного мнение общественности?
Это вы сейчас что такое умное сказали?
8. Вашу машину остановили на гос. границе. Пограничники обнаружили в
багажнике ведро нефти, птичью кормушку из пластиковой бутылки,
дисковый телефонный аппарат жёлтого цвета и коробку мелков, из
которых половина надгрызена неизвестной науке парой челюстей. От чего
вы будете отрекаться, как от подложенного врагами и завистниками, в
первую очередь?
Конечно, от машины. С чего вы вообще взяли, что она моя? Не был, не знал, не привлекался.
II. Логические задачи
1. В какой пропорции следует смешать бычки в томате и прошлогоднюю
овсянку, чтобы подчеркнуть важнейшую роль зерновых культур в
народном хозяйстве?
Я бы сказал "по вкусу".
2. Какова длительность шелеста тасуемой колоды карт, эквивалентная по
психологическому эффекту хрусту банкноты в 50 Российских Рублей?
5 секунд, пока не сперли деньги.
3. Сколько надо пилить прилавок напильником, чтобы довести продавца до
скидки?
3 минуты, если забыть сделать дружелюбное лицо.
4. Прикиньте скорость передвижения одноногого голодного белого медведя
на инвалидной коляске. Введите в расчёт быстро убегающего мясистого
обывателя. Кого из них вы вербально (ободряющими возгласами)
поддерживаете, при условии, что обыватель пожертвовал 15 тысяч рублей
в фонд защиты ценных промысловых пород рыб?
Медведя. Обыватель эти пожертвованные заработал, продав медвежью ногу, так что он не прав уже как минимум слева. А не поделился деньгами со мной - это правая неправота.
III. Предпочтения, особые умения и жизненный опыт
1. Какая порода кошек пугает вас больше всего?
Домашняя из-за-угла-нападательная.
2. Вы бы предпочли: убить президента или выращивать хлопок?
Вырастить хлопок на трупе президента? Это было бы как минимум забавно.
3. Расскажите о вашем наиболее травмирующем опыте пользования
трамваями.
Кондуктор весом полтора центнера навсегда травмировала мою детскую неокрепшую психику, одев летом розовый миниполукарманный сарафан с зелеными бабочками.
4. Выберите одну суперспособность: смена пола, лазерные зубы, ядовитые
рога, дистанционное открывание холодильника, умение общаться с
фруктовыми мушками, отсутствие похмелий, знание японского.
Смена пола фруктовым мушкам, ругающимся на японском, посредством отгрызания лазерными зубами ядовитых рогов в дистанционно открытом холодильнике. И заметьте - никакого похмелья!
5. Какие песни вы обычно поете в душе? Если не поете, то чем, прости
господи, вы там занимаетесь?
Я там, прости Эру, моюсь, не концерты устраиваю.
6. Верите ли вы в летающего макаронного монстра? А он в вас?
Я в него верю, а он меня боится. Но не верит, падла.
7. Вы падаете с двадцатого этажа. Какие эпизоды из детства вам будет
приятнее всего видеть пролетающими перед глазами?
Мои любимые голубые кеды, рыжую плюшевую собаку и дерево, с которого я падал 8 раз и все удачно.
8. Доводилось ли вам когда-либо: танцевать на столе, грызть ногти на
пальцах ног, обниматься с телепузиками, есть кузнечиков, спать в ванной,
мыть потолки, готовить кролика? А что из этого хотелось бы сделать?
Я танцевал на столе чечетку после приготовления кролика. А потом спал в ванной, потому что кролик раньше заснуть мешал, а тут он приготовился и спит в чужом желудке.
9. Вы умеете доставать языком до носа?
До чужого да.
10. Какой род прыжков с улюлюканьем доставляет вам больше удовольствия:
со стула на диван, с дивана на стол или скоростное пикирование со
шкафа?
Конечно, со шкафа через диван и на стол, в погоне за колбасой.
11. При прогулке под одним зонтиком с девушкой, возникают ли у вас
ассоциации с одинокой палаткой в лесу? Какие насекомые присутствуют в
этом лесу?
И палатка эта протекает. А лес мокрый и, кроме паучьих обезьян, там вообще никто не живет.
12. Пробовали ли вы когда-нибудь играть на рояле правой ногой под ритм
танца пятнистого банана, смотрящего на восток в момент своей смерти?
Нет, я на рояле только левой. И бараны у нас не водятся, только вислорогие ослы, поющие джаз в момент достижения третьего по счету совершеннолетия.
IV. Анимешная куча мала
1. Вас поймали каФФаЙнЫе НяШкИ и заставляют косплеить Наруто...
Убить! Убить! Убить!
2. Баттл не на жизнь, а на смерть! Кто останется горцем? (Нужное
подчеркнуть или ненужное вычеркнуть)
Лелуш Эль Лайт Харухи Коната Эдвард Элрик Ичиго Луффи Наруто
Алукард Камина Сейлормун Шана-Луиза-Наги-Тайга Хоро Юи-чан Осака
Аска Рей Рена Лина Инверс Итошики-сенсей Хикару и Каору Нана Осаки
Чии Гинтоки Себастьян почему здесь одни штамповки?! модераторы
сообщества! я! вооон тот вот дядечка из массовки *добавить нужный
вариант*
А где Маклауд? Или опять переводчики накосячили?
3. Вы случайно оказались между враждующих фракций сёненофагов, сёдзе
филок, эрофагов, мехафилов, олдафгов, ньюфагов и элитарненьких. Вам
нужно срочно принять чьюто сторону. Подсказка: у сёненфагов есть
печеньки, а сёдзефилки сами их испекут, если надо. А элитарненькие
сводят Вас в ресторан.
А в ресторане дают печеньки?
А почему у этого сарая 7 стен? А восьмую не достроили? Тогда пошел я отсюда, заставят еще плотником, а у меня на кирпичи ууу-какая аллергия в промышленном масштабе.
4. Яндере связала вас проволокой и угрожающе размахивает топором над
головой, что вы ей на это скажете?
Запомни девочка - читать Достоевского на ночь вредно.
5. Вы главный герой комедийного сенена, и на протяжении нескольких
сотен серий вам предстоит поглощать одно и то же блюдо в немереных
количествах. Выбирайте соленые огурцы, конфеты "коровка", доширак,
голубцы или кумыс.
Огурчики, огурчики наше все!
6. Вы идёте добровольцем в отаку-легион. Там Вас отправят в...
батальон цундере
взвод яндере
отряд моэ
разведотряд генки
в генштаб, к кудере
других типов там нет, ибо глава легиона эроге-фаг. Выбирайте.
Я партизанить. Как нет партизанов? Щас организуем...
7. Вам выдали яойного бисёнена с треугольным подбородком и юрийную
реверстрапу с катаной. Что Вы с ними сделаете, если за Вами наблюдает
Рюук?
Бисенена - валить и трахать. Девицу продать в рабство, им там в своем юри не привыкать.
А Рюуку килограмм яблок, чтоб был занят и не подглядывал, а-то вдруг бисенен слишком стеснительный?
8. Малоизвестная студия снимает новое аниме, но у них нет денег на
композитора, поэтому студийные боссы обратились к Вам с просьбой
сочинить ОСТ. У Вас за плечами один класс музыкальной школы по
классу сольфеджио и игрушечное пианино. Что Вы будете делать, если на
одной лестничной клетке с Вами живёт Йоко Канно?
*внимательно смотрит* А они меня ни с кем не перепутали? Меня в музыкальную школу не взяли, по причине крайней неусидчивости.
9. Назовите 7 аниме-героев, которых Вы мечтаете убить кувалдой. А за что?
Нискажу! Вот я перечислю, вы их потом убьете, а мне что делать? Остается только повеситься, ибо жизнь кончена! *патетично заламывает руки и страдальчески подвывает*
10. Назовите 7 аниме-героев, от которых Вы нежно и трепетно хотите детей.
Я вообще не хочу детей. Педофилия не входит в список нежно лелеемых мной извращений.
11. Вы снимаете аниме. У Вас осталось денег ровно на то, чтобы пригласить
только одного известного или известную сейю. Кого Вы пригласите?
Огласите весь список, пожалуйста.
Вы ответили на все вопросы и робко поднимаете руку, чтобы задать вопрос...
или начинаете недовольно шипеть «Что за дурацкие вопросы?!» Для
разнообразия и облегчения работы типирующих, парочка обыкновенных
вопросов.
V. Банальщина
1. Ваши любимые аниме ...
Mushishi, Beyond the Clouds, Higurashi no Naku Koro ni
2. Ваши нелюбимые аниме ...
Мыльные сериалы - Naruto и Bleach.
3. Что Вас больше всего бесит в аниме? (например, панцу, кровища,
бисёнены)
Тупизм главных героев. И не только главных и не только героев.
4. А самое ценное в аниме — это... (например, панцу, кровища, бисёнены)
Сюжет! Главное, чтобы он был.
5. Ваш ментальный возраст.
*завис*
6. Кем Вы мечтали быть в детстве? Сбылась ли мечта?
А я помню? Это же было так давно, так давно.
7. Любимую цитату в студию!
"Подай мне знак, что ты моя, и кинь с балкона фикус в кадке"
©Рейнар Лис
8. Выбирайте:
Толкиен — Пушкин
суши — торт с масляным кремом
цветущая сакура — расцветали яблони и груши
налево пойдёшь-коня потеряешь — направо пойдёшь-богатым будешь —
прямо пойдёшь-жену найдёшь
чай — кофе
кошка — собака
цветной — чёрно-белый - Ибо смысл?
компьютер — книги
короткая стрижка — длинные волосы
косплей — махровый халат
9. А что Вам нужно если не для счастья, то хотя бы для морального
удовлетворения?
Аморальное удовлетворение.
10. Зачем?
За шкафом.