И кто же это?I. Поведение в экстремальных ситуациях
1. У вас есть лак для волос фирмы "Ядовитая Кукуруза", камушек типа галька
обыкновенная, табуретка трёхногая, облезшая и
Внимание, вопрос: как вы используете лак, камушек и табуретку, если вон за теми
кустами стоит рояль?
Бгг, учитывая моё умение играть на рояле, способность удерживать равновесие даже на одноногой табуретке – куда там трёхногой? – и любовь всё газообразное выпускать на свободу, то...Нувыпонели, микросхемы в мехах не выдержат %) А камешек полетит в морду первому, кто сумеет выползти из меха.
2. По жёлтому небу летают фиолетовые птеродактили, а у Вас завтра
контрольная по физике/начало сессии/сдача годового отчёта. Ваши
действия?
Со скептицизмом взгляну на окружющую среду, затем начну вспоминать, что вчера делала и что пила, а затем начну маяться долбоклюйством, ибо на физике у меня есть живая шпора, сидящая рядом х)
3. Вы проснулись и обнаружили, что у вас выросла грудь шестого размера и
зеленая борода. Ваши действия?
Пойду радовать подругу, ей как раз нравится этот симбиоз
4. Вам предстоит ночь любви с одним из следующих персонажей: одноногая
зомбилоля, умудренный годами осьминог, гигантское фламинго, ключица
вождя племени Хао, разумный ананас. Отказ не принимается. Кого вы
выберете?
Ананас, конечно. Ренджи же! Правда, сомневаться в разумности последнего приходится чаще, чем хотелось бы.
5. Какое полушарие своего мозга вы предпочли бы оставить, при условии,
что вторым полушарием вам придется играть в бадминтон?
Нэ, у меня и так башка пустая, а вы мне тут вон ещё что предлагаете) Иэ, откажусь я от бадминтона вашего, и все дела.
6. Слепец идет к пропасти, а у вас нога застряла в капкане. Что вы
предпримите, учитывая, что слепец — венгр?
Крикну ему: «Дяденька, идите сюда! Здесь Айзен ресурректы выдает» и понадеюсь, что венгры падки на халяву. А нога...Нахрена она мне? Я новую закажу, железную %) Такой капкан нипочём будет.
7. На улице дождь, а у вас нет зонта, зато есть белка-летяга. Отвратит ли вас
от очевидного мнение общественности?
А я люблю без зонтика гулять. Так что пусть белка в кармане греется, пригодится ещё. И на общественность мне с бааальшой колокольни.
8. Вашу машину остановили на гос. границе. Пограничники обнаружили в
багажнике ведро нефти, птичью кормушку из пластиковой бутылки,
дисковый телефонный аппарат жёлтого цвета и коробку мелков, из
которых половина надгрызена неизвестной науке парой челюстей. От чего
вы будете отрекаться, как от подложенного врагами и завистниками, в
первую очередь?
От телефона. Он же, вашу мать, в первую очередь жёлтый, во вторую – с его помощью наверняка можно стереть Пиндостан с лица Земли.
II. Логические задачи
1. В какой пропорции следует смешать бычки в томате и прошлогоднюю
овсянку, чтобы подчеркнуть важнейшую роль зерновых культур в
народном хозяйстве?
В точно такой же, как и в FLCL отношение возвышенного смысла к безбашенности.
2. Какова длительность шелеста тасуемой колоды карт, эквивалентная по
психологическому эффекту хрусту банкноты в 50 Российских Рублей?
Ну, тут ставку надо знать. При большой и миллионных долей секунды хватит х)
3. Сколько надо пилить прилавок напильником, чтобы довести продавца до
скидки?
Скорее мне не скидку дадут, а наценку. За порчу имущества-то. Торговаться мы и без рукоприкладства умеем^^
4. Прикиньте скорость передвижения одноногого голодного белого медведя
на инвалидной коляске. Введите в расчёт быстро убегающего мясистого
обывателя. Кого из них вы вербально (ободряющими возгласами)
поддерживаете, при условии, что обыватель пожертвовал 15 тысяч рублей
в фонд защиты ценных промысловых пород рыб?
Медведя буду поддерживать, без вопросов даже. Этот га...кхм, плохой человек же вклад внёс в голодание бедного мишки!
III. Предпочтения, особые умения и жизненный опыт
1. Какая порода кошек пугает вас больше всего?
Двухвостая.
2. Вы бы предпочли: убить президента или выращивать хлопок?
С одной стороны, продав хлопок, можно выручить денюжку, но убить президента быстрее. И какая-нибудь партия радикалов мне за это тоже отвалить может немаленькую сумму^___^
3. Расскажите о вашем наиболее травмирующем опыте пользования
трамваями.
Я на нём в тридцатиградусный мороз ездила. Учитывая то, что бедному трамваю было почти сорок, и он скрипел всем, чем только можно и даже нельзя, это было страшно.
4. Выберите одну суперспособность: смена пола, лазерные зубы, ядовитые
рога, дистанционное открывание холодильника, умение общаться с
фруктовыми мушками, отсутствие похмелий, знание японского.
Без похмелья бухать скучно, так что знание японского, пжалста %)
5. Какие песни вы обычно поете в душе? Если не поете, то чем, прости
господи, вы там занимаетесь?
В ванной я занимаюсь пейсательством. То есть, придумываю всякие там ситуации и поведение в них придуманных мною героев. Хнёй, короче %)
6. Верите ли вы в летающего макаронного монстра? А он в вас?
Летающих не встречала, но ползающих точно видела. А ему на меня точно так же, как и мне на общественное мнение, я спрашивала
7. Вы падаете с двадцатого этажа. Какие эпизоды из детства вам будет
приятнее всего видеть пролетающими перед глазами?
У меня было детство?
8. Доводилось ли вам когда-либо: танцевать на столе, грызть ногти на
пальцах ног, обниматься с телепузиками, есть кузнечиков, спать в ванной,
мыть потолки, готовить кролика? А что из этого хотелось бы сделать?
Первые два пункта делала %) И в ванной спала. Пробовать дальше как-то не хочется.
9. Вы умеете доставать языком до носа?
Ну-у, это смотря до чьего^^
10. Какой род прыжков с улюлюканьем доставляет вам больше удовольствия:
со стула на диван, с дивана на стол или скоростное пикирование со
шкафа?
Пикирование, нанодэс. Когда была маленькой, этот вид мне дохрена восторга приносил.
11. При прогулке под одним зонтиком с девушкой, возникают ли у вас
ассоциации с одинокой палаткой в лесу? Какие насекомые присутствуют в
этом лесу?
Нет, не возникают. Но комары там точно будут %)
12. Пробовали ли вы когда-нибудь играть на рояле правой ногой под ритм
танца пятнистого банана, смотрящего на восток в момент своей смерти?
И не хочу пробовать, чесслово.
IV. Анимешная куча мала
1. Вас поймали каФФаЙнЫе НяШкИ и заставляют косплеить Наруто...
Пошлю оч-чень далеко, не применяя цензурных слов вообще. Если не поможет, то загружу им мозги подробным анализом Наруты и объяснением его унылости.
2. Баттл не на жизнь, а на смерть! Кто останется горцем? (Нужное
подчеркнуть или ненужное вычеркнуть)
Алукард Камина
Аска Рей Рена Лина Инверс Итошики-сенсей Хикару и Каору Нана Осаки
Чии Гинтоки Себастьян почему здесь одни штамповки?! модераторы
сообщества!
вариант*
Вот то, что осталось невычеркнутым и Хисаги Щюхея мне.
3. Вы случайно оказались между враждующих фракций сёненофагов, сёдзе
филок, эрофагов, мехафилов, олдафгов, ньюфагов и элитарненьких. Вам
нужно срочно принять чьюто сторону. Подсказка: у сёненфагов есть
печеньки, а сёдзефилки сами их испекут, если надо. А элитарненькие
сводят Вас в ресторан.
Щенен, я иду!!!11 Помогу наладить перемирие с мехафилами, и мы дружной толпой и на мехах с кучей супер-пупер джюцу пойдём давить остальных.
4. Яндере связала вас проволокой и угрожающе размахивает топором над
головой, что вы ей на это скажете?
«О да! Сделай это, бэйба»
5. Вы главный герой комедийного сенена, и на протяжении нескольких
сотен серий вам предстоит поглощать одно и то же блюдо в немереных
количествах. Выбирайте соленые огурцы, конфеты "коровка", доширак,
голубцы или кумыс.
Голубцы риальнэ могу жрать, не переставая. Остальное...буэ, нанодэс.
6. Вы идёте добровольцем в отаку-легион. Там Вас отправят в...
батальон цундере
взвод яндере
отряд моэ
разведотряд генки
в генштаб, к кудере
других типов там нет, ибо глава легиона эроге-фаг. Выбирайте.
7. Вам выдали яойного бисёнена с треугольным подбородком и юрийную
реверстрапу с катаной. Что Вы с ними сделаете, если за Вами наблюдает
Рюук?
Спрошу имена сих чудовищ и запишу в тетрадь, выклянченную у Рюука в обмен на яблоки.
8. Малоизвестная студия снимает новое аниме, но у них нет денег на
композитора, поэтому студийные боссы обратились к Вам с просьбой
сочинить ОСТ. У Вас за плечами один класс музыкальной школы по
классу сольфеджио и игрушечное пианино. Что Вы будете делать, если на
одной лестничной клетке с Вами живёт Йоко Канно?
Задобаю её с помощью игрой на пианино, после чего доблестная композиторша, не выдержав мучений, поможет мне записать саунд, одолжив свою студию и выправив все косяки.
9. Назовите 7 аниме-героев, которых Вы мечтаете убить кувалдой. А за что?
Нету таких, я пацифист, бугага.
10. Назовите 7 аниме-героев, от которых Вы нежно и трепетно хотите детей.
*потупив глазки и трогательно ковыряя землю ножкой тридцать
11. Вы снимаете аниме. У Вас осталось денег ровно на то, чтобы пригласить
только одного известного или известную сейю. Кого Вы пригласите?
Сакурая приглашу. Если будет занят, то Кацуюки Конищи.
Вы ответили на все вопросы и робко поднимаете руку, чтобы задать вопрос...
или начинаете недовольно шипеть «Что за дурацкие вопросы?!» Для
разнообразия и облегчения работы типирующих, парочка обыкновенных
вопросов.
V. Банальщина
1. Ваши любимые аниме ...
Black Lagoon, Bleach(хотя его читаю и смотрю только из-за беспокойства за судьбу Щюхея), DtB, Guin Saga...Дохрена, в общем.
2. Ваши нелюбимые аниме ...
Нету таких. Есть такие, на которые плевать, нанодэс.
3. Что Вас больше всего бесит в аниме? (например, панцу, кровища,
бисёнены)
П*доры. Ненавижу жеманную манеру поведения.
4. А самое ценное в аниме — это... (например, панцу, кровища, бисёнены)
Панцу, кровища, бищенены %) А если честно, то падок на рисовку и сюжет. Наличие крови, кстати, практически обязательно.
5. Ваш ментальный возраст.
Бгг, забавный вопрос. Когда на шесть лет, когда на пятнадцать.
6. Кем Вы мечтали быть в детстве? Сбылась ли мечта?
Археологом. Ну да, я нашла тарелку, оставшуюся на древнем-древнем кочевье.
7. Любимую цитату в студию!
«Добро всегда побеждает зло. Поэтому кто выиграл, тот и добрый»
8. Выбирайте:
Толкиен — Пушкин
суши — торт с масляным кремом
цветущая сакура — расцветали яблони и груши
налево пойдёшь-коня потеряешь — направо пойдёшь-богатым будешь —
прямо пойдёшь-жену найдёшь
чай — кофе
кошка — собака
цветной — чёрно-белый
компьютер — книги
короткая стрижка — длинные волосы
косплей — махровый халат
9. А что Вам нужно если не для счастья, то хотя бы для морального
удовлетворения?
Кусунгобу.
10. Зачем?
Чтоб посматривать на него, ютящегося на полочке, и находить причины для дальнейшей жизни.